Olet ehkä törmännyt joihinkin heistä tai ehkä valitettavasti kaikkiin! Niinkuin 85% naisista, jotka törmäävät renttuihin sekä muihin hulluihin kaksilahkeisiin. Nämä miehet ovat niitä, jotka ovat pilaantuneet liiallisen, liian vähäisen, hullun, vahingollisen tai pettävän rakkauden vuoksi. Heitä ei voi pelastaa, mutta he osuvat tiellesi baarissa, netissä, kaupassa tai ehkä kotisohvallasi. Jos omistat rakkauden pilaaman miehen, hankkiudu hänestä eroon ennen kuin hän ehtii ensin!
Tein listan kokemuksen syvällä rintaäänellä ja osa tarinoista perustuu löyhästi todelliseen elämääni. Miestyyppien nimet on muutettu anonymiteetin suojelemiseksi. Tunnista omat eksäsi ja vaivu nauramaan menneisyyden luurangoille!
1. Hätäilijä-Harri
Hän käy läpi suhteenne seurustelusta yhteenmuuttoon, kihloista naimisiin, lapsista yhteiseen asuntolainaan, perhefarmariin ja kultaiseen noutajaan. Kuulostaa joka naisen unelmalta. Ihanan tulevaisuuden kuitenkin purkaa pettäminen, ajan hukkaaminen, ero ja sen jälkeinen alkoholismi. Tämän kaiken Hätäilijä-Harri käy läpi seitsemässä sekunnissa. Eron tullessa Hätäilijä turvautuu selittämään huonosta parisuhteesta, luottamuksen menetyksestä sekä yhteisen tulevaisuuden panikoimisesta.
Hätäilijä panikoituu tavatessanne ensimmäistä kertaa baarissa, käy läpi kauhuskenaarion ja lemppaa sinut tanssilattialle vaihtamatta puhelinnumeroita. Hätäilijä vastaa viestiisi nettitreffeillä, mutta kuullessaan tulevaisuuden suunnitelmistasi ja haaveistasi panikoituu uudestaan eikä halua tavata sinua ensimmäistäkään kertaa. Hätäilijä saattaa jopa deittailla sinua pari viikkoa! Mutta huomatessaan ettei rakkaus olekaan syttynyt 14 päivässä, hän dumppaa sinut kolmen tunnin itkuvirren saattelemana ja kertoo ettei näe teille yhteistä tulevaisuutta vaikka ette ole vielä edes seurustelleet päivääkään. Rakkaus on kuitenkin tärkeää löytää viimeistään 17 päivän sisällä, jotta suhteelle olisi Hätäilijän mielestä tulevaisuutta.
Muilla nimillä kyseisen miehen tunnistaa myös Epäilijä-Eetuna ja Realisti-Ristona. Mottona Hätäilijä-Harrilla on: "Parempi erota ennemmin kuin milloinkaan. Varsinkaan kun vieressä ei ole vielä kahta lasta, asuntolainaa ja romu perhefarmaria."
2. Tuhlari-Timo
Tuhlari-Timolla löytyy rakkautta jaettavaksi. Hän hukuttaa sinut lahjoihin. Hän vie sinut romanttisille treffeille. Hän siivoaa vaatekaappisi. Hän kokkaa sinulle gourmét-aterian kynttilänvalossa. Hän kuiskuttaa korvaasi imeliä rakkauslaulujen sanoja ja vannoo rakkauttaan sinulle jo ensitapaamisen jälkeen. Mutta älä vain kuvittele olevasi ainoa, jolle Tuhlari on tehnyt samat temput. Olet tuhlarin seitsemäs tyttöystävä! Tuhlari selvittää jokaisen naisen kohdalla tämän unelmansa ja toteuttaa sen seuraavalle, jos ei ehtinyt sitä edelliselle kohteelleen toteuttaa. Tuhlari jakaa sinulle rakkauttaa loputtomasti, vie sinut sukujuhliin toisten treffien jälkeen ja toivoo sinun olevan raskaana kolmansien jälkeen. Kolmannet treffit ovat hänelle kuin hääyö.
Jossain vaiheessa Tuhlari tajuaa rakastavansa sinua liikaa! Hän ei pysty ajattelemaan muuta kuin sinua, hän ei keskity työhönsä tai koulunkäyntiinsä ja unohtaa elävänsä muuta kuin sinua varten. Seuraavaksi kuuletkin sanat: "Rakastan sinua liikaa. Erotaan." Tämän jälkeen Tuhlari lohduttaa sinua, kuiskuttaa ihania sanoja korvaasi, suorittaa sovintoseksin ja katoaa elämästäsi lopullisesti. Kolmen kuukauden jälkeen hän on Facebookin mukaan uudessa "vakavassa" suhteessa.
Muita Tuhlari-Timoja ovat Romantikko-Robert ja Rakkaus-Raimo. Tuhlari-Timon motto on: "En voi elää ilman sinua, mutta rakastan sinua liikaa joten meidän on erottava."
3. Pihtari-Paavo
Tuhlari-Timon känkkäränkkäinen serkku. Pihtari-Paavo on juro suomalainen mies, joka ei puhu eikä pussaa. Hän pihtaa romanttisissa treffeissä, jotka hänen mielestään ovat parhaimmillaan lähiräkälän vieressä olevalla halpisgrillillä. Kerran panostaessaan Pihtari-Paavo vie sinut elokuviin, mutta säästäessään taksikyydistä joudutte kävelemään tai juoksemaan viimeisiin bussiin, jolloin myöhästytte elokuvan alusta ja joudutte istumaan täysin vastakkaisilla puolilla elokuvateatteria. Pihtari-Paavo ei kuitenkaan aio jättää elokuvaa välistä uhrautuessaan kiiruhtamaan elokuvateatteriin ja tärvätessään rahaa kalliiseen lippuun. Ettehän kuitenkaan kommunikoisi elokuvan aikana. Sänkypuolella Pihtarille riittää kolmen sekunnin hankaus ilmassa niin etteivät limakalvot kosketa. Liialliseen rakkaudelliseen kanssakäymiseen Pihtari ei kykene eikä siinä olisi mitään järkeäkään, kun aikaa tuhlautuisi liikaa.
Suhde Pihtari-Paavoon kaatuu Pihtarin rakkaudettomuuteen ja pihiyteen. Pihtari herää määrittelemättömän ajan kuluttua siihen, ettei halua tuhlata vaivalla säästämiään senttejään sinuun ja hänen mielestään liian hienoihin ruokiin. Koska kehtasit mennä arvostelemaan Pihtarin tiskaustaitoja, on sinun parempi lähteä lätkimään. Tottakai tiskit tiskataan ilmassa veden päällä säästäen vettä, pesuainetta sekä käsiä likaantumasta vedessä lilluvaan bakteerimössöön. Eron Pihtari hoitaa olemalla 3 viikkoa viestittämättä tai soittamatta ja toivoo, että unohtaisit tämän olemassaolon jolloin hänen ei tarvitsisi tuhlata sinuun puhelinlaskuaan.
Pihtari-Paavo tunnetaan myös Juro-Jarina ja Tuppisuu-Tuomona. Pihtari-Paavon motto on: "Sukan varrestakin voi säästää."
4. Ritari-Ässä
Ritari-Ässä ratsastaa paikalle hienolla autollaan, häikäisee sinut pikkutarkoilla tiedoillaan sädehoitorobottien muttereista ja kehuu ulkonäköäsi kauniiksi. Ritari-Ässä ei säästele ässiä hihassaan eikä pimitä tietojaan tai taitojaan hetkeäkään vaan paljastaa kortit viimeistään toisilla treffeillä. Ensimmäisillä treffeillä Ritari-Ässä paljastaa intohimonsa pornoon, animeen, animepornoon, eläimiin, pikkuautoihin tai leluhahmoihin. Tai tietenkin kaikkiin näihin yhteensä. Jos et kolmansilla treffeillä ole suostuvainen peppuseksin pimeisiin puoliin tai seksilelujen kuristamisominaisuuksiin, alat olla heikoilla jäillä.
Ritari-Ässä päättää suhteen sinun liialliseen suorapuheisuuteen ja siihen, että saatoit väittää vastaan asioissa etkä olisi halunnut tietää kaikkia ensimmäisillä treffeillä. Se, ettet suostunut takaportin avaamiseen etkä uskonut kehuksi sitä, että Ässä sanoi sinulla olevan hieman mahaa, on liikaa Ässän kaltaiselle machomiehelle. On parempi päästää tämäkin "sopusuhtainen, mutta päärynälihavainen ja ajattelematon" nainen kuin jäädä odottamaan neljänsien treffien tavallisuutta ja seksuaalisten halujen katoamista.
Ritari-Ässä on sukua Paljastelija-Patelle sekä Peppu-Petelle. "Kaikki kokeillaan kerralla. Myös makuuhuoneessa", kuten Ässä sanoisi.
5. Seksi-Seppo
Seksi-Sepon tapaat baarin hämärässä nurkassa katselemassa naisia riettaasti kolmen promillen humalassa tai tanssilattialla villisti peppuasi puristellen. Seksi-Seppo pyytää sinua tanssimaan, tuijottaa koko tanssin ajan tissejäsi laserkatseellaan ja hörisee riettauksia korvaasi samalla katselle jotain toista kaunotarta. Seksi-Seppo kutsuu sinut ensitreffeille elokuviin ja kaappaa kätesi syliinsä. Luullessasi Sepon ottavan kädet romanttiseen käsihierontaan, luulo ei ole tiedon väärti. Todellisuudessa Seppo hinkuttaa vetoketjunsa auki ja tunkee kätesi housujensa sisään elokuvan alkutekstien aikaan. Loppuajan Seppo ihmettelee turvonnutta poskeaan ja sinun kauhistunutta ilmettä. Kotiin saavut yksin ja syvästi järkyttyneenä, etkä luultavasti uskalla liikkua kotoasi ulos vähintään viikkoon.
Seksi-Sepon tarina siis päättyy joko sinun järkytykseesi ja yhteydenpidon loppumiseen tai Sepon omaan pelimies-tekstaritorjuntaan, koska et ole hänen seksuaalisuutensa arvoinen. Seksi-Seppo on Ritari-Ässän paras kaveri ja he metsästävätkin naisia yhdessä viikonloppuisin kaupungin kuumimmista yökerhoista.
Seksi-Sepon kaveripiiriin kuuluu myös Rietas-Roni ja Retostelija-Rönkkö. "Nainen tai ei, pillua on saatava", kuten miehet toteavat.
6. Selittelijä-Simo
Selittelijä-Simo löytää syyn iloiseen oloosi. Hän keksii syyn myös vihaiseen oloosi. Lapsuuden traumat. Menkat. Se aika kuusta. Känni. Krapula. Miehet. Ystävät. Perjantai-ilta. Huono leffa. Kamala perheesi. Hirveä sukusi. Ristiriitainen käytöksesi selittyy järjellisillä ja järjettömillä syillä, jotka Selittelijä-Simo tietää maallikkopsykologin taidoillaan. Keittiössä tai ei, selitys tältä mieheltä löytyy.
Selittelijä-Simo ja sinä lähdette eri teille luultavasti joko Simon turhautuessa sinun hermostumiseesi Simon selittelyyn tai sinun hermostumiseesi Simon selittelyyn. Eronkin Selittelijä psykologisoi sinun sitoutumiskyvyttömyydeksi ja on iloinen päästessään sinusta eroon. Hän kuitenkin muistuttaa, ettet voi löytää enää ikinä yhtä hienoa ja samanlaista poikaystävää kuin hän.
"Sinä pahoitit mielesi, koska... ja minä löydän siihen syyn." Selittelijä-Simo, Syyntakeeton-Sami ja Sovittelija-Santeri kertovat asiantuntevalla äänellään.
7. Liukas-Lennard
Liukas-Lennard on kimpassa Seksi-Sepon ja Ritari-Ässän kanssa kahdelta yöllä Jonnelassa. Kun eksyt Liukas-Lennardin mukaan, hän viettelee sinut lipevällä ja imelällä käytöksellään mukaansa vaakamamboon jonka pitäisi räjäyttää tajuntasi. Hän öljyää kroppansa hierontaöljyllä, jotta hänen liukkaat vatsalihaksensa näkyisivät kilometrien päähän. Liukas-Lennard ei kuitenkaan osaa pitää suutaan kiinni seksisession aikana, panee kuin kani mutta luiskahtaa jatkuvasti ulos kohteestaan liiasta liukkaudestaan ja haluaa vaihtaa asentoa noin kolmen sekunnin välein.
Yö Lennardin kanssa johtaa lopulta järkyttävään morkkikseen ja hän liukeneekin heti aamulla paikalta vedoten aikaisin alkaviin Formuloihin. Jos olet erehdynyt Lennardin asuntoon, hän kertoo vievänsä kaverinsa auton huoltoon, tiputtaa sinut 50 metrin päähän linja-autopysäkille ja kieltäytyy vaihtamasta puhelinnumeroita.
Liukas-Lennard tunnetaan myös Pano-Petterinä, Formula-Faaraona sekä Asento-Aleksina. Lennardin motto on kysellä kesken hommien "Oisko mitään, jos..." ja vaihtaa heti perään asentoa.
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti